Иногда, садясь с друзьями за настольные игры, я переживаю внутреннее смятение, от которого закладывает уши. С одной стороны, я люблю всякие головоломки, с другой - обучение новой игре в компании людей, которые хорошо играют, проходит не без большой внутренней тревоги. Эта ситуация возвращает меня назад, в прошлое, когда я была младше. А когда я была младше, жила с таким ощущением, будто мир играет в игру, названия и правил которой я не знаю. И каждый человек вокруг: пятилетний ребенок, беспокойный подросток, мужчины и женщины - все они знают правила игры, а я нет. И спрашивать бесполезно, потому что не ответят, надо догадаться самой, но догадаться никак не получается. Чувство, когда ты в целом мире единственный, который не понимает правил игры - это чувство двумя словами называется "комплекс неполноценности", а одним: "неуверенность".

Вот я, маленькая, не знаю правил игры и постоянно пытаюсь догадаться, чего же хочет окружающий мир. А люди разные, ситуации разные, мир постоянно меняется, как узоры в калейдоскопе, и не успеваю я решить, будто что-то поняла, как снова ничего непонятно. Люди только сильнее запутывают: избегают говорить о неприятных вещах, пытаются манипулировать, делают вид, что все нормально, когда все ненормально, молчат, когда хотят говорить... Все это вносит еще больше хаоса, и усиливает и без того сильное внутреннее напряжение. С тех пор как я поняла, насколько легко меня обмануть, ощущение неуверенности возросло многократно, и вместе с ним - подозрительность по отношению к другим. Вот это чувство, когда ты постоянно гадаешь: искренен с тобой человек или притворяется, это чувство одним словом называется мнительностью.

Я росла с чувством постоянной растерянности: не знала, как действовать, куда идти, чем заниматься, что происходит и почему, все в порядке или нет... Мне отчаянно нравились непохожие на меня люди: общительные, активные, уверенные в себе, обаятельные. Но их обаяние, общительность и активность казались чем-то сродни магии, секретом философского камня, который мне никогда не разгадать. Сама я была совсем не такой. Большую часть времени я чувствовала себя неловко, быстро уставала от общения, а всем занятиям предпочитала такие, которые не требуют компании. Не специально, просто сидеть и рисовать я могла часами, лежать и читать я могла часами, гулять в одиночестве я могла часами, а вот общение отбирало слишком много сил.

У Лины Костенко есть такие строчки, они запомнились мне с первого раза: "Я недоцільна - наче камертон у кулаці кошлатого бандита". Они хорошо описывают мое чувство собственной ненужности: где бы я ни оказывалась, я чувствовала себя лишней, чужой. Лучше всего я чувствовала себя в одиночестве, но окружающие ждали, что в одиночестве мне должно быть плохо или скучно... Мне не бывало скучно, когда я была одна.

Когда я была подростком, "свой" ты или "чужой" определяли по музыкальным вкусам. Грубо говоря, металист рэперу был не товарищ, и оба они смотрели, как на низшую расу, на тех, кто слушал попсу. И я, конечно, очень любила Ника Кейва, слушала "Металлику" и "Тиамат", но! Но очень часто мне хотелось послушать что-нибудь другое: например, задорную попсу. Сейчас мой плейлист в iTunes так и выглядит: Sabaton - David Bowie - Metallica - Nick Cave - Lady Gaga - опера Tosca - David Garret - "Король и Шут" - венская постановка "Elisabeth" - опера Carmen - AC/DC - какая-то латиноамериканская попса... Но в подростковом возрасте признаться поклонникам Старой Метлы или, на худой конец, HIM, что тебя прет танцевать под латиноамериканскую попсу - означало постоянно выслушивать насмешки. И почему-то именно в этот момент, приплясывая на кухне под радио, я остро почувствовала, как неподъемно тяжело притворяться тем, кем ты не являешься. Я пообещала себе, что больше никогда не буду притворяться, но пообещать такое легче, чем сделать. И всё же я постаралась.

Мой фокус внимания наконец сместился с непонятного и переменчивого окружающего мира на саму себя. Чтобы перестать притворяться, надо же знать, где начинается притворство. Так я обнаружила, что не хочу быть душой компании, потому что я не люблю большие компании. Что громкий звук меня утомляет, а еще больше меня утомляют скопления людей, поэтому мне не нравится ходить на концерты. Мне необходимо хотя бы часть дня проводить в одиночестве, иначе я начинаю раздражаться без причины... И многое другое, включая: мне, в общем-то, параллельно, будут ли шутить над моими музыкальными вкусами.

Стоило прекратить попытки угадать, чего ждут окружающие, и я смогла увидеть других людей, почувствовать их. Что-то похожее, наверное, переживают очень близорукие люди, когда впервые надевают очки. Я начала замечать, когда меня обманывают, пытаются манипулировать, что-то скрывают. Я увидела, что уверенность не всегда настоящая, а там, где она настоящая, она через раз произрастает из ограниченности. Грубо говоря, там, где я видела сто пятьдесят вариантов реакции, развития событий, последствий, человек не думал об этом вообще. А если думал, то в стиле диалога из "Сильвы":
- А если родится не мальчик?
- Не мальчик? А кто?!

Я увидела, что тем, кто мне казался таким сильным и уверенным, нужна поддержка и тепло даже больше, чем мне самой. Что все люди нуждаются в поддержке и тепле, каждый периодически сомневается в себе и хорошо, когда кто-то может отогнать сомнения. Словом, я поняла, что никто не знает правил игры. Их просто нет, нет даже самой игры. Поэтому лучше всего себя чувствует тот, кто сам определяет, как и во что хочет играть.

А уверенность в себе... Один из парадоксов неуверенности: будучи неуверенной, я очень стеснялась это признать, поэтому львиная доля усилий уходила на то, чтобы скрывать свою неуверенность. Это очень изматывает, любое притворство изматывает. Во времена моего детства был такой популярный совет, как преодолеть неуверенность: действовать так, будто ты уверен в себе. Я честно попыталась, и достигла только того, что научилась виртуозно маскировать свое состояние. Не знаю, как для других, но для меня этот совет оказался тупиком... Я почувствовала себя лучше, когда в корне изменила стратегию. Когда мне хватило мужества признать: "Да, я неуверенный в себе человек, я мнительная, ранимая и чрезмерно впечатлительная", из этого последовал любопытный вывод... Когда ты точно знаешь, кто ты есть, но одновременно и точно знаешь, чего хочешь, полный вариант признания звучит так "Да, я неуверенный в себе человек и мне страшно, но я все равно сделаю то, чего хочу (попробую получить эту работу, начну танцевать стриптиз, вступлю в Иностранный легион - не суть)". И вот так - да, так становится намного легче, приятнее и веселее жить. В конце концов, не всем же быть такими самоуверенными, как Бонд, Джеймс Бонд.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit