Дорогая Бэла!

Всё забываю предупредить: передай Милославской, что, возможно, в один прекрасный день такси привезет к ней домой пьяное незнакомое тело. Прямо как в "Иронии судьбы", которая "С легким паром!". Или как в анекдоте про мужика, который всегда носит в кармане бумажку с адресом "Париж, Монмартр", чтобы его могли отвезти домой, если он напьется в стельку (Мужик живет в Жмеринке, но его уже дважды отвозили в Париж). Поэтому рекомендую Милославской переехать сразу после того, как ты получишь варенье. Адрес Милославской я теперь помню лучше собственного, так что, боюсь, в пьяном или горячечном бреду буду шептать именно его, а не свой, родной. Я прописала этот адрес невероятное количество раз, заполняя всевозможные бланки на почте. Мне выдали сразу 4 запутанных бланка - и это была только таможенная декларация. Потом мне еще бумажек накинули. Столько бланков я не заполняла, даже когда отправляла бандероль в Аргентину (зато кучу бумажек заставили заполнять получателя в Аргентине). Но - хаха! - кто может похвастать тем, что декларировал варенье?

Дорогие все, кто не Бэла! Поясняю: в мире существует заговор инжирного варенья, а власти скрывают. Долгие годы родственники слали Бэле инжирное варенье вместо кизилового, потому что на южных отрогах Кавказских гор процветает гастрономическая дискриминация кизила. Кизил находится в самом низу иерархии варенья, и прислать его родственнику можно только в условиях строжайшей секретности, чтобы никто не догадался, иначе семья покроется несмываемым позором. А лучше вообще такого никому не слать. Только этим можно объяснить тот факт, что Бэла 23 года вымаливала у родственников кизиловое варенье, а когда они сдались, добрые люди, которые везли передачку, ужаснулись и подменили кислый кизил треклятым очень сладким инжиром. Из первых уст вы можете узнать драматичную кизиловую историю здесь.

Я взялась бороться с превратностями чужой судьбы. И с первых же минут почувствовала, что инжир правит миром. Первый же магазин, специализирующийся на домашнем варенье, ответил мне на запрос, как Иуда: "по запросу кизиловое варенье совпадений не найдено может вы имели в виду инжирное варенье?" Я предала магазин анафеме и продолжила поиски. Я нашла в Украине целых трех людей, которые продают собственное кизиловое варенье. Этим трем я устроила допрос, насколько их варенье густое и кислое, соответствует ли оно высоким образчикам. Все трое мамой клялись, что очень кислое и очень густое, прямо оторваться не смогу.

Один продавец отсеялся сразу, потому что спросил: раз я интересуюсь кизилом - сгорел сарай, гори и хата! - только для меня у него спецпредложение. Только сегодня. Только для меня, как ценителя кизила. Инжирное варенье! "Берите, девушка, очень вкусно!" Еще одна женщина уговаривала меня купить инжирное варенье впридачу к кизиловому так, будто от этого зависела ее жизнь. Она говорила: "Вы же за доставку больше, чем варенье заплатите! К чему такие расходы? Возьмите еще инжирное варенье, домашнее, сама делала!" И только одна девушка написала, что кизиловое варенье ее любимое, просто в этом году слишком много заготовила, одна не съест, а больше некому. Словом, Бэла, знай, где-то во глубине украинских руд живет твой побратим по кизиловому варенью, не поминающий никакого инжира.

А поскольку на почте меня наказали бесконечным прописыванием адреса получателя, улица, дом, корпус и квартира Милославской выгравированы теперь в моем мозгу большими готическими буквами. Сегодня вот по телефону чуть не назвала адрес доставки варенья вместо своего собственного. Так что есть неиллюзорные шансы, что в один прекрасный день я перепутаю адреса.

А пока почта везет за тридевять земель кизиловое варенье, мы продолжаем развлекаться: суть игры, напоминаю, в написании короткого рассказа, который каким-то образом привязан к предыдущему рассказу - темой, деталями, шелковым шнурком для удушения. Поскольку у меня какие-то сексуальные проблемы с репостами, дам ссылку на предыдщие 2 рассказа из этого раунда - вот ссылка. Вот отдельно первый рассказ из этого раунда, тут. А мой подкатом. Всё спрятано под кат, чтобы вам было проще пролистать это в ленте.***
Андрей был талантливым, как Аполлон со всеми своими музами. И всё бы ничего, с этим можно жить, но главным его талантом был талант к протесту. Хотя возраст подросткового бунтарства остался далеко позади, Андрей не утратил вкус к неподчинению. Не подчинялся он с вызовом, экспрессией и красноречением, достойными настоящего художника, поцелованного златокудрым сребролуким богом прямо в упрямый лоб. Каждый его протест был перфомансом. Он не мог быть несогласным молча. Против этого бунтовала вся его не в меру одаренная натура.

Иногда протесты Андрея приносили плоды. Целых три раза этот художник разбудил совесть в работниках жилищно-коммунальной сферы. Три почетных звездочки на фюзеляже. Но чаще протесты Андрея приносили только головную боль. И не самому Андрею, а его жене, Наташе. Если ему казалось, что его невыносимо плохо обслуживают в кафе, Андрей просто поднимался и уходил, иногда даже оставляя обескураженную дружескую компанию. Наташе, которой только-только принесли ее бокал ледяного пива или тарелку с салатом, приходилось подниматься и следовать за супругом. Она играла в жену декабриста вынужденно. Если она не уходила вслед за мужем из кафе, с концерта или с того самого скучного фильма, с которого известная цитата советует уходить, Андрей выражал протест уже против неё, что было для Наташи крайне утомительно. А если она уговаривала его остаться, слушать, что не так в этом кафе, на концерте или кино, была обречена уже вся компания. Попытки сменить тему были заведомо обречены на провал.

Андрей никогда не уставал протестовать, поэтому у него были цикличные протесты. Например, против "маркетингового" праздника Дня Святого Валентина и "дурацких" 23 февраля и 8 марта. Еще когда они оба были студентами, Андрей озвучил Наташе свое видение "дурацких" праздников, и они договорились, что поздравлять друг друга с ними не будут. "Это так прогрессивно", - подумала Наташа, которая и сама не любила всевозможные "дни" с социалистическим душком. В первый год их брака февраль и март прошли у Наташи очень интересно. Уже за неделю до 14 февраля, когда поползли первые робки напоминания о Дне влюбленных, каждый семейный ужин начинался с рассказа о том, какой это глупый праздник. Андрей неделю до и неделю после не уставал слать жене в мессенджеры шутки про 14 февраля. Сбить его с этого курса удалось только внезапно подкравшемуся 23 февраля. Пока Наташа с коллегами придумывала подарки для мужчин из офиса, Андрей слал ей шутки про защитников отечества... Некоторые были даже смешными, но поскольку женщин у них в офисе было трое, а мужчин двенадцать, то Наташу мало развлекали шутки, её мог развлечь только выигрыш в казино, дядюшка-миллионер или другие неожиданные источники дохода. К моменту, когда репертуар Андрея сменился, и он завел песнь протеста против 8 марта, Наташа уже искренне ненавидела праздники, и только веселый корпоратив по случаю развеял ее сумрачное настроение.

За год Наташа успела позабыть эту праздничную одиссею, но ровно через год всё началось снова - с неизбежностью смены сезонов. Снова на 14 февраля подружки слали ей сердечки и говорили, что любят, а муж слал саркастические шутки про 14 февраля. Потом снова были подарки для "мальчиков" в офисе, веселый корпоратив с конкурсами, - под монологи о бессмысленности праздника 23 февраля. Потом она тихо ненавидела зиму и начало весны, но веселое корпоративное гуляние развеяло накопившееся раздражения. С корпоратива она принесла огромный букет. Муж этот букет демонстративно игнорировал.

На третий год Наташа ненавидела февральские праздники уже с января, потому что предвкушала очередную волну протеста. Она знала, что озвучивать свои сомнения бесполезно, но мысленно задавалась вопросами: не легче ли купить один чертов букет, принять одно чертово поздравление и устроить один чертов романтический ужин, чем портить ей настроение целый месяц? Нашата знала ответ: легче или труднее - не имеет значения, тут дело принципа. 14 февраля она грустно задумалась над тем, что ей дарят "валентинки" только подружки - при живом-то муже. 23-го она попыталась взбунтоваться, подарив мужу радиоуправляемый вертолет. Он обрадовался, вот только управление игрушкой никак не мешало Андрею вслух осуждать "дурацкий" праздник. Ближе к восьмому марта Наташа сбежала в командировку, но негодование мужа догоняло ее в соцсетях и телефонных звонках.

По большому счету Андрей своей цели добился. Если бы он вещал на всю страну, народные массы с небывалым единством проголосовали бы за отмену дурацких маркетинговых праздников. Но он вещал только Наташе. Будь это в её силах, она предала бы тройку праздников анафеме, но увы!.. Она ни на что не влияла.

На четвертый год Наташа жалела, что в браке нельзя взять творческий отпуск. Она с удовольствием бы побыла в брачном отпуске на период "февраль-март". Наташу даже посещала идея рвануть в заграницы на это время, но ее зарплата явно не покрывала месяц в стране, где не слышали ни про 14 февраля, ни про 8 марта. Когда в голове неожиданно всплыло слово "развод" - не всерьез, конечно, нет-нет-нет! - Наташа поняла: надо что-то делать.

Утром 14 февраля Андрей попытался, как всегда, не проснуться по звонку будильника. Обычно он выключал будильник на смартфоне и тут же снова проваливался в сон, но это утро стало во всех смыслах особенным. Едва зазвонил будильник, жена с разбегу запрыгнула на кровать и начала подбрасывать в воздух какую-то мишуру, выкрикивая: "С праздником, любимый!" "Мы же договорились друг друга не поздравлять", - промычал еще не совсем проснувшийся Андрей. В мишуре он с удивлением опознал лепестки роз.
- Да, но у нас сегодня свой праздник: праздник ненависти ко Дню Святого Валентина. Смотри, я и футболки нам специальные заказала. Это твоя, - Андрей на лету поймал свернутую футболку. Она была перевязана отвратительно розовой ленточкой. Развернул: спереди красовалось реалистично изображенное человеческое сердце, опоясанное белой лентой. На ленте красивым шрифтом значилось: "Ненавижу День Святого Валентина!"
- Я хотела купить тебе конфеты, но сыр ты любишь больше, поэтому вот тебе праздничный чеддер, - Наташа сделала выразительную пауза. - И открытка.

Ошарашенный Андрей раскрыл отвратительно слащавую открытку с сердечками. Внутри синей ручкой было написано: "Я люблю тебя за то, что ты не любишь День Святого Валентина! P.S. Не только за это, конечно. Но и за это тоже". Наташа чмокнула мужа в щеку:
- На вечер ничего не планируй, у нас анти-романтический ужин в спортивном баре. Только ты, я, бельгийское пиво и толпа суровых болельщиков.

На работу Наташа пришла в своей ненавижу-футболке, накинув на нее строгий жакет. Обе боевые подруги выслушали ее в курилке очень внимательно.
- Ты же не думаешь, что после этого он перестанет читать тебе лекции о том, какие они плохие, эти маркетинговые праздники?
- Нет. Не знаю. Какая разница? Зато мы отлично проведем время! - Наташа задумалась. - Девчонки, как думаете, еще есть шансы забронировать на 23-е лазертаг? Это был бы отличный вечер "Не хочу быть защитником Отечества!"

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit