Дорогая Бэла!

Всё забываю предупредить: передай Милославской, что, возможно, в один прекрасный день такси привезет к ней домой пьяное незнакомое тело. Прямо как в "Иронии судьбы", которая "С легким паром!". Или как в анекдоте про мужика, который всегда носит в кармане бумажку с адресом "Париж, Монмартр", чтобы его могли отвезти домой, если он напьется в стельку (Мужик живет в Жмеринке, но его уже дважды отвозили в Париж). Поэтому рекомендую Милославской переехать сразу после того, как ты получишь варенье. Адрес Милославской я теперь помню лучше собственного, так что, боюсь, в пьяном или горячечном бреду буду шептать именно его, а не свой, родной. Я прописала этот адрес невероятное количество раз, заполняя всевозможные бланки на почте. Мне выдали сразу 4 запутанных бланка - и это была только таможенная декларация. Потом мне еще бумажек накинули. Столько бланков я не заполняла, даже когда отправляла бандероль в Аргентину (зато кучу бумажек заставили заполнять получателя в Аргентине). Но - хаха! - кто может похвастать тем, что декларировал варенье?

Дорогие все, кто не Бэла! Поясняю: в мире существует заговор инжирного варенья, а власти скрывают. Долгие годы родственники слали Бэле инжирное варенье вместо кизилового, потому что на южных отрогах Кавказских гор процветает гастрономическая дискриминация кизила. Кизил находится в самом низу иерархии варенья, и прислать его родственнику можно только в условиях строжайшей секретности, чтобы никто не догадался, иначе семья покроется несмываемым позором. А лучше вообще такого никому не слать. Только этим можно объяснить тот факт, что Бэла 23 года вымаливала у родственников кизиловое варенье, а когда они сдались, добрые люди, которые везли передачку, ужаснулись и подменили кислый кизил треклятым очень сладким инжиром. Из первых уст вы можете узнать драматичную кизиловую историю здесь.

Я взялась бороться с превратностями чужой судьбы. И с первых же минут почувствовала, что инжир правит миром. Первый же магазин, специализирующийся на домашнем варенье, ответил мне на запрос, как Иуда: "по запросу кизиловое варенье совпадений не найдено может вы имели в виду инжирное варенье?" Я предала магазин анафеме и продолжила поиски. Я нашла в Украине целых трех людей, которые продают собственное кизиловое варенье. Этим трем я устроила допрос, насколько их варенье густое и кислое, соответствует ли оно высоким образчикам. Все трое мамой клялись, что очень кислое и очень густое, прямо оторваться не смогу.

Один продавец отсеялся сразу, потому что спросил: раз я интересуюсь кизилом - сгорел сарай, гори и хата! - только для меня у него спецпредложение. Только сегодня. Только для меня, как ценителя кизила. Инжирное варенье! "Берите, девушка, очень вкусно!" Еще одна женщина уговаривала меня купить инжирное варенье впридачу к кизиловому так, будто от этого зависела ее жизнь. Она говорила: "Вы же за доставку больше, чем варенье заплатите! К чему такие расходы? Возьмите еще инжирное варенье, домашнее, сама делала!" И только одна девушка написала, что кизиловое варенье ее любимое, просто в этом году слишком много заготовила, одна не съест, а больше некому. Словом, Бэла, знай, где-то во глубине украинских руд живет твой побратим по кизиловому варенью, не поминающий никакого инжира.

А поскольку на почте меня наказали бесконечным прописыванием адреса получателя, улица, дом, корпус и квартира Милославской выгравированы теперь в моем мозгу большими готическими буквами. Сегодня вот по телефону чуть не назвала адрес доставки варенья вместо своего собственного. Так что есть неиллюзорные шансы, что в один прекрасный день я перепутаю адреса.

А пока почта везет за тридевять земель кизиловое варенье, мы продолжаем развлекаться: суть игры, напоминаю, в написании короткого рассказа, который каким-то образом привязан к предыдущему рассказу - темой, деталями, шелковым шнурком для удушения. Поскольку у меня какие-то сексуальные проблемы с репостами, дам ссылку на предыдщие 2 рассказа из этого раунда - вот ссылка. Вот отдельно первый рассказ из этого раунда, тут. А мой подкатом. Всё спрятано под кат, чтобы вам было проще пролистать это в ленте.***
Андрей был талантливым, как Аполлон со всеми своими музами. И всё бы ничего, с этим можно жить, но главным его талантом был талант к протесту. Хотя возраст подросткового бунтарства остался далеко позади, Андрей не утратил вкус к неподчинению. Не подчинялся он с вызовом, экспрессией и красноречением, достойными настоящего художника, поцелованного златокудрым сребролуким богом прямо в упрямый лоб. Каждый его протест был перфомансом. Он не мог быть несогласным молча. Против этого бунтовала вся его не в меру одаренная натура.

Иногда протесты Андрея приносили плоды. Целых три раза этот художник разбудил совесть в работниках жилищно-коммунальной сферы. Три почетных звездочки на фюзеляже. Но чаще протесты Андрея приносили только головную боль. И не самому Андрею, а его жене, Наташе. Если ему казалось, что его невыносимо плохо обслуживают в кафе, Андрей просто поднимался и уходил, иногда даже оставляя обескураженную дружескую компанию. Наташе, которой только-только принесли ее бокал ледяного пива или тарелку с салатом, приходилось подниматься и следовать за супругом. Она играла в жену декабриста вынужденно. Если она не уходила вслед за мужем из кафе, с концерта или с того самого скучного фильма, с которого известная цитата советует уходить, Андрей выражал протест уже против неё, что было для Наташи крайне утомительно. А если она уговаривала его остаться, слушать, что не так в этом кафе, на концерте или кино, была обречена уже вся компания. Попытки сменить тему были заведомо обречены на провал.

Андрей никогда не уставал протестовать, поэтому у него были цикличные протесты. Например, против "маркетингового" праздника Дня Святого Валентина и "дурацких" 23 февраля и 8 марта. Еще когда они оба были студентами, Андрей озвучил Наташе свое видение "дурацких" праздников, и они договорились, что поздравлять друг друга с ними не будут. "Это так прогрессивно", - подумала Наташа, которая и сама не любила всевозможные "дни" с социалистическим душком. В первый год их брака февраль и март прошли у Наташи очень интересно. Уже за неделю до 14 февраля, когда поползли первые робки напоминания о Дне влюбленных, каждый семейный ужин начинался с рассказа о том, какой это глупый праздник. Андрей неделю до и неделю после не уставал слать жене в мессенджеры шутки про 14 февраля. Сбить его с этого курса удалось только внезапно подкравшемуся 23 февраля. Пока Наташа с коллегами придумывала подарки для мужчин из офиса, Андрей слал ей шутки про защитников отечества... Некоторые были даже смешными, но поскольку женщин у них в офисе было трое, а мужчин двенадцать, то Наташу мало развлекали шутки, её мог развлечь только выигрыш в казино, дядюшка-миллионер или другие неожиданные источники дохода. К моменту, когда репертуар Андрея сменился, и он завел песнь протеста против 8 марта, Наташа уже искренне ненавидела праздники, и только веселый корпоратив по случаю развеял ее сумрачное настроение.

За год Наташа успела позабыть эту праздничную одиссею, но ровно через год всё началось снова - с неизбежностью смены сезонов. Снова на 14 февраля подружки слали ей сердечки и говорили, что любят, а муж слал саркастические шутки про 14 февраля. Потом снова были подарки для "мальчиков" в офисе, веселый корпоратив с конкурсами, - под монологи о бессмысленности праздника 23 февраля. Потом она тихо ненавидела зиму и начало весны, но веселое корпоративное гуляние развеяло накопившееся раздражения. С корпоратива она принесла огромный букет. Муж этот букет демонстративно игнорировал.

На третий год Наташа ненавидела февральские праздники уже с января, потому что предвкушала очередную волну протеста. Она знала, что озвучивать свои сомнения бесполезно, но мысленно задавалась вопросами: не легче ли купить один чертов букет, принять одно чертово поздравление и устроить один чертов романтический ужин, чем портить ей настроение целый месяц? Нашата знала ответ: легче или труднее - не имеет значения, тут дело принципа. 14 февраля она грустно задумалась над тем, что ей дарят "валентинки" только подружки - при живом-то муже. 23-го она попыталась взбунтоваться, подарив мужу радиоуправляемый вертолет. Он обрадовался, вот только управление игрушкой никак не мешало Андрею вслух осуждать "дурацкий" праздник. Ближе к восьмому марта Наташа сбежала в командировку, но негодование мужа догоняло ее в соцсетях и телефонных звонках.

По большому счету Андрей своей цели добился. Если бы он вещал на всю страну, народные массы с небывалым единством проголосовали бы за отмену дурацких маркетинговых праздников. Но он вещал только Наташе. Будь это в её силах, она предала бы тройку праздников анафеме, но увы!.. Она ни на что не влияла.

На четвертый год Наташа жалела, что в браке нельзя взять творческий отпуск. Она с удовольствием бы побыла в брачном отпуске на период "февраль-март". Наташу даже посещала идея рвануть в заграницы на это время, но ее зарплата явно не покрывала месяц в стране, где не слышали ни про 14 февраля, ни про 8 марта. Когда в голове неожиданно всплыло слово "развод" - не всерьез, конечно, нет-нет-нет! - Наташа поняла: надо что-то делать.

Утром 14 февраля Андрей попытался, как всегда, не проснуться по звонку будильника. Обычно он выключал будильник на смартфоне и тут же снова проваливался в сон, но это утро стало во всех смыслах особенным. Едва зазвонил будильник, жена с разбегу запрыгнула на кровать и начала подбрасывать в воздух какую-то мишуру, выкрикивая: "С праздником, любимый!" "Мы же договорились друг друга не поздравлять", - промычал еще не совсем проснувшийся Андрей. В мишуре он с удивлением опознал лепестки роз.
- Да, но у нас сегодня свой праздник: праздник ненависти ко Дню Святого Валентина. Смотри, я и футболки нам специальные заказала. Это твоя, - Андрей на лету поймал свернутую футболку. Она была перевязана отвратительно розовой ленточкой. Развернул: спереди красовалось реалистично изображенное человеческое сердце, опоясанное белой лентой. На ленте красивым шрифтом значилось: "Ненавижу День Святого Валентина!"
- Я хотела купить тебе конфеты, но сыр ты любишь больше, поэтому вот тебе праздничный чеддер, - Наташа сделала выразительную пауза. - И открытка.

Ошарашенный Андрей раскрыл отвратительно слащавую открытку с сердечками. Внутри синей ручкой было написано: "Я люблю тебя за то, что ты не любишь День Святого Валентина! P.S. Не только за это, конечно. Но и за это тоже". Наташа чмокнула мужа в щеку:
- На вечер ничего не планируй, у нас анти-романтический ужин в спортивном баре. Только ты, я, бельгийское пиво и толпа суровых болельщиков.

На работу Наташа пришла в своей ненавижу-футболке, накинув на нее строгий жакет. Обе боевые подруги выслушали ее в курилке очень внимательно.
- Ты же не думаешь, что после этого он перестанет читать тебе лекции о том, какие они плохие, эти маркетинговые праздники?
- Нет. Не знаю. Какая разница? Зато мы отлично проведем время! - Наташа задумалась. - Девчонки, как думаете, еще есть шансы забронировать на 23-е лазертаг? Это был бы отличный вечер "Не хочу быть защитником Отечества!"
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit