Целую зиму радовала прохожих своей мокрой шевелюрой. Дважды в неделю выруливала из бассейна с мокрыми волосами под наводящие вопросы товарищей "Куда с мокрой головой?!". В лютые морозы - так уж и быть - прятала волосы под шапочку. И хоть бы хны. А простудилась в марте, изрядно промерзнув во время прогулки. И почему в конкурсе лошар у меня только третье место? Сижу теперь дома, как сыч: ни побегать, ни поплавать, ни прогуляться на свежем воздухе.

Read more... )
У Марианны есть кошка по имени Кошка, она - единственное известное мне живое существо, воплотившее на практике все представления о женском счастье, каким его видит моя неповторимая тетушка с её Кодексом Великого Женского Счастья. О тётушке в другой раз, а Кошка сорвала джекпот. Во-первых, девочки, её жениха звать Мистер Дарси. Тот, кто догадался так назвать породистого кота-производителя, - чертов гений. Видела я Мистера Дарси, полностью соответствует своему имени: этого кота хочется взять на ручки и больше никогда не отпускать. Кот-суперприз. Но вернемся к Кошке, потому что есть и во-вторых: онажмать.
Read more... )
Как вы понимаете, этот пост проплачен котами породы рэгдолл, поэтому - слайды. Этот очень похож на Мистера Дарси:



А этот похож на Котоапокалипсиса, только молчит:
Смотреть... )
Кот ведет себя как оперная примадонна - такая вся внезапная и противоречивая. Ходит за тобой, ходит, кидается под ноги, вопит, требует еду. Грустно сидит под холодильником. Мы называем это: почетный кошачий караул холодильника. Но выразительность номера, который исполняет кот, еще не означает, что он точно будет есть. Он у нас Людовик XIV - так же любит театр с балетом. Поэтому иногда старается из любви к искусству или чтобы продемонстрировать: не хлебом единым. Клянчит еду, которую ешь, трогает тебя лапкой, сует нос в тарелку, а когда даешь ему кусочек - презрительно нюхает и уходит. Ешьте, мол, эту дрянь сами.
Коронная кошачья ария... )

Карма

Jul. 26th, 2016 10:12 pm
birdcatcher_911: (Default)
После истории с носками, которые осы посчитали бюджетной недвижимостью для молодой семьи, я долго вынашивала планы мести. Осам, да. У них же над моим балконом гнездо, дотянуться до него невозможно. А очень хотелось сжечь ос к черту. Не уверена, что это помогло бы... Моя бабушка, например, проиграла битву за почтовый ящик. Как она ни поливала ос бензином или соляркой, как она ни сжигала их внутри почтового ящика, - они упорно снова строили там осятничек. В конце концов, бабушка посчитала, что за этот почтовый ящик уже столько ос полегло, что пора признать: застолбили. Героически отстояли своё право на жизнь в почтовом ящик. Шут с ними, пусть живут.

Хотя я бы просто сняла ящик - и выкинула его к монахам. Или сожгла ящик вместе с осами.

Итак, я вышла на тропу войны. Была идея развести на балконе непентесы - насекомоядные растения. Надеялась, что непентесы сожрут ос. Остановила меня только сложность выращивания цветов-хищников. Оказалось, они капризные, им нужно VIP-обслуживание. Мстителю не лень, но у мстителя не растет даже бурьян. Поэтому я стала искать союзников в мире животных и насекомых: кто ест эту дрянь? Шершни отпали сразу. Они, конечно, разоряют осиные гнезда, но шершни сами страшнее ос, выбирая из двух зол... Это приблизительно как заводить чупакабру, чтобы избавиться от мышей.

Пока я вынашивала свои коварные планы, обдумывала ответный удар, на мою сторону неожиданно встала карма. Над балконом поселились стрижи и съели ос без моего участия. И продолжают их есть, собственно. Вот не зря я отбирала у кота стрижей, не зря. Кот сбивает стрижей в полете, придушивает их - и всё. Просто коту интересно и весело, пока они трепыхаются. Перестают трепыхаться - кот смотрит, смотрит и уходит, бросив труп. Королевская охота. А птичек жалко. Поэтому я обламываю коту кайф, отбираю у него стрижей - и выпускаю на волю. Теперь вижу, что стрижи не остались в долгу.

Между прочим, с летучих мышей тоже причитается. Их приходится отбирать у кота даже чаще.
Кот уже давно осознал себя Его Величеством и, как и положено королям, начал стричь дань с подданных. Съесть что-нибудь без участия Кота-Солнца невозможно, с любой еды - процент в казну. Или хотя бы задекларируй еду пред ясны кошачьи очи. Есть он такое, допустим, не станет, но проверить должен (куда мимо казны?!).

Я сейчас питаюсь наимение съедобным и вдохновляющим на всю семью, у сестры фикусы вянут от моего меню, но кот ввел налог даже на йогурт. Открывается йогурт - и тут же, как по мановению волшебной палочки, возникает некто наглый и пушистый, и начинает лезть на голову. Трогать лапкой, мостить свою попу на стол, совать морду в йогурт - отбиваться так же бесполезно, как отбиваться от налоговиков. Сначала я пытаюсь откупиться от Его Величества, дав ему облизать крышечку. Сама не знаю, почему питаю иррациональную надежду, что гоп-стоп-кот на крышечке остановится, хотя ни разу нет. Начинает отбирать йогурт ещё наглее после этого. Приходится делиться.

Поскольку кот - тот ещё эстет длинношерстный, и не всякую еду этот подлец великосветский ест, бренд "Активия" должен быть польщен высочайшим вниманием.
Его Домашнее Величество Кот - наглядная иллюстрация того, что настоящий артист может обойтись без слов. Для создания трагедии истому мастеру не нужны монологи - достаточно позы, жеста и вопля.

Трое суток кряду Кот-Солнце показывал такую трагедию, что Шекспир нервно курит в углу, утешая рыдающего Виктора Гюго. Кот кидался под ноги. Кот приходил и смотрел на тебя огромными печальными глазами, в которых читалась боль и мольба. Кот трогал нас за плечо пушистой лапкой и мурчал. Он запрыгивал на окно и принимал там драматичную позу Тёмного рыцаря - грустно и независимо смотрел вдаль, демонстрируя профиль, а потом медленно поворачивал голову и начинал на тебя пялиться круглыми глазищами.

На подоконнике у этого Лоуренса Оливье кошачьего мира стоит миска - ещё с тех времён, когда кроме кота у нас жила собака, жевавшая всё, что не приколочено. Еда в миске есть, но это не та еда! Поэтому кот ходил за нами по пятам и ставил подножки, он садился у холодильника и - нет, не орал - а просто на него смотрел. Орал он в коридоре, и делал это так громко и тоскливо, будто собрался работать плакальщицей. Когда кот понял, что всё это на нас не действует, он придумал новый способ давить на психику. Садился и орал под балконной дверью, а когда мы его выпускали - орал уже с той стороны, чтобы его впустили назад. И так несколько раз подряд.

Кот быстро вычислил самое слабое звено и начал привязываться к отцу: ходить за ним, мяукать и требовать взять на ручки. Интуитивно этот шантажист просёк, как сделать так, чтобы его покормили в 5 утра при условии, что у всей семьи иммунитет на истошные кошачьи вопли - никто даже не просыпается. Так что кот повадился запрыгивать на отцовский стол, где обычно лежит какая-нибудь разобранная техника, например, dvd-шник. Тридцать три бравых будильника поднять отца не могут, а вот тихий звук, с которым кошачьи лапы приземляются на его стол, поднимают в секунду. Папа резко просыпается и тут же хватает кота, чтобы тот не ходил по деталям. Коту только этого и надо. Он моментально обнимает отца лапами за шею и начинает мурчать: взял на ручки - неси корми.

Сегодня родители сдались и купили домашнему чудовищу паштет.

Слабаки.
При виде пылесоса кот прижимает уши и скрывается в коридоре со скоростью Супермена, спасающего Вселенную. Если достать миксер, кот бросает самое дорогое: миску с едой - и тут же исчезает из поля зрения. Один вид фена сдувает кота в только ему ведомые безопасные места, и не дай бог кот заслышит "пшшшшш!" дезодоранта. Но зато когда отец включил перфоратор, так что я подскочила от неожиданности вместе с креслом, котик вальяжно встал с дивана и пошел на звук - проверять, чем отец занят.
- Не любит он наши женские штучки, все эти миксеры с фенами, - прокомментировала сестра. - Ему перфоратор подавай. Мужик!
Друзья мои, я к вам сегодня с теорией заговора. По-моему, на земле давно правит раса господ, а раса рабов прилежно трудится для её процветания. Ладно, раса квалифицированной прислуги, но сути это особо не меняет.

Посудите сами, я постоянно работаю, а кот постоянно спит. На заработанные мной деньги кот ест лучше меня, потому что я не питаюсь паштетами с мидиями, креветками и тунцом, для меня из далёкой Австрии и еще более далеких Соединенных Штатов никто не привозит специальной еды, в которой нет ничего вредного, а всё сплошь полезное, но при этом ещё и вкусное. Никто меня не чешет щеточкой и просто так, и мне не покупают одобренных медиками витаминов - опять же вкусных, иначе я есть не стану.

Ещё ни разу никто не подошел ко мне и не начал уговаривать скушать креветочку, вот так, безвозмездно. Никого не умиляло, когда я пополнела. Никто не носит меня на ручках, и не бросает всё, чтобы почесать меня, когда мне скучно и одиноко. Сегодня в целях эксперимента намазала на себя мазь, которой сказали мазать кота. Оказалась, что если намазать её на девочку, то у девочки тут же пройдут прыщи. Между прочим, за эту мазь я в ветеринарке заплатила 26 гривен, а за все эти косметические нивеи-гарньеры с меня дерут от 50 гривен, и прыщи от них не проходят. То есть кот не только питается лучше, чем я, но и лекарства для него производят более качественные.

Заметьте, с прогрессом человечества улучшалось и житие котов, чего не скажешь о других животных. Пока я тружусь, как морлок, котик пребывает в блаженной праздности, как элой, с той только разницей, что я его точно не съем. Наверное, у котов есть своя собственная иерархия - на верхушке пирамиды те, кто завёл себе людей, а уличные коты располагаются ниже по социальной лестнице. По котам как-то интуитивно понятно, что они не за равенство и братство, а за старый-добрый абсолютизм. Может, люди всякой монархии у котов и научились, как знать, как знать. Как настоящий монарх, кот позволяет подданым себя любить и восхищаться своей персоной. Собственно, в этом и заключается его функция в нашей семье.

Кот вообще ведет себя как падишах, я давно подозреваю, что коты - доминирующая раса во вселенной. Это читается во всех кошачьих движениях. Так что Дуглас Адамс в своей "Автостопом по Галактике" немного промахнулся: не ради мышей всё на Земле задумывалось, а ради котов. Коты - раса господ, а человечество нужно для того, чтобы производить для них паштеты. С мидиями и тунцом. Вот прямо сейчас Его Королевское Величество спит, а я работаю - ну и кто из нас привилегированная персона и сливки общества?
Запихнули вчера кота в сумку и понесли к ветеринару. Второй раз за 12 лет общения с Его Королевским Величеством назрела такая необходимость. Первый раз мы его заталкивали в сумку, имея целью сделать из темпераментного кавалера скучного бюргера. А то темпераментный кавалер всех достал своим поведением, и вообще напрашивался на проблемы, регулярно вызывая собаку на дуэль. Это прямо так и выглядело. Кот гордо выкатывал грудь вперёд, подходил к псу и с размаху бил его лапами по морде, мол, милорд, вы сволочь, защищайтесь! Собака огрызалась. Недавно на коте обнаружилось что-то вроде язвочек, количеством 4 штуки. Хотя практика неоднократно показывала, что ни в коем случае нельзя забивать в поисковик симптомы и спрашивать интернет "А че это такое может быть, а?", - именно это я и сделала. Когда интернет ответил, мне тут же потребовались нюхательные соли, растирание висков и ослабить корсет. Потому что добрый интернет грозил тысячей бед: от подкожных клещей до скорой мучительной смерти.

Читать про унижения кота дальше... )
Лиза завела котика. Но у меня такое впечатление, что ребёнка. Как это часто бывает с детьми и котиками, Никита сопротивлялся до последнего, делая вид, что он, конечно же, котиков любит, но пока не готов к такому ответственному шагу. Лиза долго постила в социальных сетях шутки про котиков, присылала всем умильные фотографии и видео - и наконец к ним под дверь прибился котёнок. Видимо, бог всё-таки есть и, видимо, у него не такой запас котикоустойчивости, как у Никиты. Лиза достала бога и вселенную - и ей под дверь послали котёнка, мол, держи и успокойся уже, хватит рвать нам душу.

Read more... )
Гнусным личностям, которые утверждают, будто коты - абсолютно бесполезные существа, могу ответить: только не осенью, только не в октябре. В эти трепетные моменты, когда ветер за окном уже намекает, а коммунальные службы всё никак не поймут намёков, большой персидский кот - самое полезное из всего, что может орать по ночам в вашей квартире.

10 килограмм наглости иногда снисходят до того, чтобы погреть меня своей пушистой попой. Не по собственной инициативе, конечно, и не часто - кот вообще считает себя большим эксклюзивом, - но время от времени его можно использовать как мурчащую грелку, тёплую горжетку, ушастую муфточку. Сестра вопит, как баньши, когда я прикладываю к ней свои холодные руки, а я спрашиваю её:
- У меня ледяные руки, белая кожа и я не сплю по ночам. Белла, как ты думаешь, кто я?
Сестра отбивается:
- Да знаю я, что ты вампир, пойди вон лучше кота потискай, он тёплый.

Я отвечаю, что я не вампир, а копирайтер, и иду ловить кота, он будто специально создан для того, чтобы греть о него руки. Вот только кот об этом не знает. Он любит, чтобы его чесали, он любит, чтобы его носили на ручках и рассказывали, какая он птичка и пироженко, а чтобы им грели руки, он не любит. Благожелательность и страсть к общению в коте просыпаются только если лечь на диване с книжкой и на августейшую особу внимания не обращать. Августейшие особы не любят, чтобы кто-то отдыхал и вообще прекрасно обходился без них, поэтому кот тут же появляется на диване и укладывает свой тёплый зад на книжку. Кот клал свой хвост не только современную литературу, но и на классиков. Лежать на Овидии ему очень нравится, так что я могу беспрепятственно греться о кота, пока у меня не кончились "Метаморфозы". Потом придется искать другую удобную для кошачьей попы книжку.
Как выглядят 8 кг наглости?.. )