Целую зиму радовала прохожих своей мокрой шевелюрой. Дважды в неделю выруливала из бассейна с мокрыми волосами под наводящие вопросы товарищей "Куда с мокрой головой?!". В лютые морозы - так уж и быть - прятала волосы под шапочку. И хоть бы хны. А простудилась в марте, изрядно промерзнув во время прогулки. И почему в конкурсе лошар у меня только третье место? Сижу теперь дома, как сыч: ни побегать, ни поплавать, ни прогуляться на свежем воздухе.

Read more... )
- Ох уж эти дамские сумочки, слишком они маленькие.
- Для чего маленькие?
- Для жизни! - мы с другом только что вышли из кофейни и брели к остановке. - Нужно сходить в это кафе еще раз, только в следующий раз я возьму с собой рюкзак.
- Неужели собрались спереть у них ложечки?
- Какие ложечки? За кого вы меня принимаете? Я интеллигентный человек, посмотрите на мою ковбойскую шляпу!
- Ну-ну.
- Я сопру у них книгу.
- Обоснуйте!
- Там на полке стоит "Маха гола" у перекладі Шовкуна. Пока они хватятся, успею прочесть и вернуть на место. Или, думаете, стоит заменить похожим изданием?
- Ольга, ну это просто преступление века. Что ж вы раньше не сказали? В мою сумку влезло бы даже собрание сочинений Хемингуэя.
- Оно там, кстати, тоже есть. Но вы уже вышли, когда я обнаружила "Маху".
- Хемингуэй - в самый раз под интерьер этого кафе. В их креслах только сидеть со стакашкой бренди и листать Хемингуэя.
- И дайкири с мохито в меню имеются, всё по красоте.
- По Хемингуэю.
- По хемингуэевой красоте.
Как прошел этот день... )
В оригинальном фильме "Охотники за привидениями" мне нравились 3 вещи: главная музыкальная тема, Сигурни Уивер и шутка "When someone asks you if you're god, you say "yes!" Мотивчик мне оставили, Сигурни Уивер показали, а любимую шутку про are you god? не испортили - её просто не стали копипастить. Финальная сцена сражения мне не понравилась. Если уж призрак может целую армию превратить в оловянных солдатиков, что мешало ему поступить так же с главными героинями? В остальном - комедия как комедия.
Read more... )
Оказывается, пару лет назад Лиза взяла у меня почитать книжку с шотландскими сказками. И до сих пор читает. Жалуется, что в шотландском народном творчестве не хватает морали и далеко идущих выводов. Пожалуй, на счет морали Лизонька права: какую мораль можно вывести из сказки про Там Лина?.. Но чтобы подруга не слишком жаловалась на рыцарей-эльфов и прочих рифмачей, пересказала ей японскую историю про Гомбея-птицелова. Это эталон дзен-сказки. Мне лень рассказывать всё, просто знайте, что после многочисленных приключений, постигших Гомбея, сказка внезапно обрывается вот так: "...И Гомбей сгорел, и пагода сгорела, и крестьяне сгорели. И сама сказка тоже скорела". Всё, конец.
- Мда. Вот я и говорю: морали не хватает, - прокомментировала Лиза скорбную участь Гомбея.

Заголовок поста я позаимствовала из шотландской сказки про синюю шапку.
Узнать, чо как... )
Фильм Тарантино начался для меня за полчаса до фильма Тарантино.Read more... )
Мне было пять лет и мне нравился Дэвид Боуи, хотя я знать не знала, кто это такой. Мы смотрели "Лабиринт" каждый раз, как эту сказку показывали по ящику. А если показывали позже заветного часа, когда нам с сестрой полагалось сделать вид, будто мы легли спать, в виде исключения родители разрешали не спать так поздно и смотреть "Лабиринт". Когда вспоминаю, что "так поздно" - это было десять часов вечера, хочется пустить скупую ностальгическую слезу. Ведь были, были времена...

Пяти лет от роду я умудрялась бояться "Лабиринта". Особенно той сцены, когда Сара произносит: "Я хочу, чтобы гоблины пришли и забрали тебя. Прямо сейчас". Детский плач обрывается, кроватка пуста, а в тёмной комнате прячутся гоблины. Но даже в пять лет я категорически отказывалась бояться Короля Гоблинов и очень ждала всех сцен с его участием. Он там с макияжем лёгкого поведения, прической "каскад" и в штанах а-ля лосины, но сердцу не прикажешь.

Read more... )
- При Империи колбаса была по 2 рубля и мороженое вкуснее. И дройды не ломались, не то что нынешние!
Вчерашний день ознаменовался обсуждением "Звёздных войн". Все мои претензии сходятся клином на сценарии. Я уверена: сценарий "Пробуждения силы" следовало сжечь и посыпать место сожжения солью, ибо сие суть хула, поношение и гоблинский пересказ предыдущих шести фильмов. Из-за этого казуса идиотами выглядят абсолютно все: и злодеи, и незлодеи. Республику жизнь ничему не научила, лучшее оружие по-прежнему не у неё, у власти снова пародия на нацистов. Пародия на нацистов тоже не учится на ошибках своих предшественников.

На фейсбуке нашелся единомышленник, разделяющий мой взгляд сквозь facepalm на предмет. Нашлись и охальники, уверяющие, будто новый эпизод не хуже предыдущих, но с этим я категорически не согласна. Нет уж, сценарии предыдущих фильмов хотя бы не были пародией на самих себя, с героями не случалось приходов в лучших традициях Фродо и Кольца Всевластия, да и Империя не имела моды высылать за парочкой беглецов целые армии. Один из вопросов, который меня озадачивает в новом фильме:
- Не логичнее было бы предположить, что Республика после победы над Империей сама выродилась в диктатуру? Тех, кто сражался против Империи, отодвинули от руля, к власти пришли новые прагматичные лидеры.
- Я смотрю, тебя испортила политика.
- Может быть, но ведь сюжет для фильма хороший. Или другой вариант: просто реставрация Первой галактической империи, потому что говно ваша Республика и не оправдывает надежд.
- Ну да, при Империи колбаса была по 2 рубля и мороженое вкуснее. И дройды не ломались, не то что нынешние! Вей-дер! Вей-дер!
- И вообще: мы родились в Империи, всегда были ее гражданами, она дала нам образование, лучшее образование в Галактике! Раньше нас уважали, такую галактику просрали!

Тут меня и осенило: американцы просто не разбираются в предмете. Сценаристы ни черта не шарят в империях и их посмертных конвульсиях, они не шарят даже в аргументах в пользу империй! А ведь при императоре Палпатине - стабильность, самая сильная армия и всеимперское строительство Звезды Смерти, которым мы очень гордимся. Этим наивным кинолюдям неведомы даже азы вопроса вроде "расстреляли - значит было за что!".

...Так у меня родилась своя версия событий, что должно было произойти в промежутке между эпизодом шестым и началом эпизода седьмого.
Реставрация Империи для чайников... )
Притащила в дом две книги. Одна лёгко объяснима и даже предсказуема: "Имя розы" - давно хотела прочесть, давно не хотела покупать Умберто Эко в издании, предназначеном не для чтения, а для убийства. Современные издатели уверены, будто размер это главное, они прямо фетишизируют размеры - в результате изданиями Эко последних лет можно успешно отбиться от хулиганов и даже убить кого-нибудь насмерть. Я не хочу за решетку, поэтому обрадовалась, когда у подруги обнаружилось издание человеколюбивого формата.

У той же подруги обнаружилась и вторая, абсолютно волшебная книга под названием "Пятнадцать радостей брака". Сие бессмертное творение позднего Средневековья адресовано, ясный пень, мужчинам, но я всё равно не в силах от него оторваться, ведь каков слог! Слог каков! "Но знайте, что женщина, коли дело зашло об ее ублажении, от своего никогда не откажется, какие бы дрязги ей ни грозили, и вы хоть убейте ее, а она все-таки изопьет полную чашу удовольствий, коли уж из нее пригубила. И бывает, муж при эдаких делах начинает следить за женою и наконец устережет любовника, что пробирается к нему в дом, дабы помочь хозяину в его супружеской обязанности, когда тот в отлучке...".

Я в восхищении! Одного опасаюсь: как бы, перечитавши сего сочинения, к понедельнику, когда наступит время возвращаться к своим служебным обязанностям, не заразиться от автора манерой излагать свои мысли, а то впадет редактор в гнев и тоску, сокрушающие его сердце.

Читать про поход в кино на "Сказку сказок"... )
Немного побаиваюсь людей, которые зациклены на одном вопросе. Марк Порций Катон реинкарнировал и сидит в интернетах - где б чего ни говорили, а Карфаген должен быть разрушен. Подписание ассоциации с ЕС вызывало в рунете геев, феминистки - лесбиянок, и даже в новой патрульной службе кому-то померещились геи, не говоря уже о народных фантазиях на тему европейцев, преподающих гомосексуализм в школе, и "геев, одетых в костюмы сатанистов" - это уже терминальная стадия, медицина тут бессильна. Когда в энторнетах заводят волынку про однополые браки, гей-парады и прочие маленькие радости, я вспоминаю Джуда Лоу.

Джуда Лоу я невзлюбила за фильм "Близость". Это было первое кино, в котором я увидела Лоу, и оно во мне вызвало смесь лёгкого отвращения с тяжелой неприязнью. Время от времени меня догоняет "синдром утёнка" - первая роль, в которой я узрела светлый лик, будет крепко ассоциироваться с актёром. Том Круз для меня намертво вампир Лестат, Ален Делон - стабильно Зорро, Киану Ривз - неизменно Нео. А Джуд Лоу был обречен вызывать смесь лёгкого отвращения с тяжелой неприязнью. Синдром утёнка дал сбой только в начале фильма "Мудрость крокодилов", потому что там у гражданина Лоу была челка и он не особо смахивал на героя "Близости". Но потом подстригся и всё стало на свои места.

И вот смотрю я на афишу "Анны Карениной", например, и задумчиво говорю: "Как тонко подобрано всё, что я ненавижу: Кира Найтли, Джуд Лоу, Лев Толстой". Неприязнь к классику никого не волновала, зато подружки тут же вскидываются: как, как можно не любить Джуда Лоу?! На костёр ведьму! Чтоб не сожгли, приходилось рассказывать про "Близость" и синдром утёнка. И так раз сто по разным поводам: "Мои черничные ночи", "Шерлок Холмс" и прочее и прочее. "Как?! Как можно не любить Джуда Лоу?!" Легко и непринужденно. И даже друзьям мужского пола приходилось пространно пояснять, с чего вдруг не люблю Джуда Лоу, без пояснений не верили и подозрительно косили лиловым глазом.

Я так часто говорила про Лоу и свою к нему неприязнь, что британский актёр стал мне практически родным. Сама не знаю, когда успела переключиться с "я не буду смотреть этот фильм, в нем снимается Лоу" на "о, посмотрим, как там старина Джуд!" Ох люди, не повторяйте мои ошибки... Хотя почему ошибки? Джуд Лоу - отличный актёр.
У меня сплошной сезон открытий чудных. В Одессе впервые в жизни сама открывала шампанское - и очень собой горжусь, потому что справилась с задачей, не выбив никому глаз пробкой откупорив бутылку с лёгким хлопком и не пролив ни капли игристого вина. В Ивано-Франковске я впервые работаю свою работу в офисе - веб-студия усадила меня за стол, раз уж я здесь. Из всей работы в офисе мне больше всего нравятся походы на обед в окрестные злачные места, например, отличное место с незатейливым названием "Кухня" радует мастерски проработанным интерьером, в который виртуозно вписали изысканных барышень Альфонса Мухи. Ещё "Кухня" радует убийственного размера шницелем. В "Фамилии" отлично расписанные лампы и вкусные десерты с клубникой.

Кстати, о клубнике. В Ивано-Франковске "клубничное меню" оказалось распространенной практикой - и это отличная идея. Мороженое с клубникой, панна-котта с клубникой, клубничные муссы и клубника с сырковым десертом. Если бы не вся эта радость, я бы рисковала так и не прочувствовать клубничного сезона, поскольку в магазинах ягоды какие-то не вдохновляющие, а на рынок сходить не успеваю.

Главный минус работы в офисе заключается в том, что нельзя врубать музыку - а мне без неё как-то не работается. Второй по главности минус работы в офисе - нельзя сидеть за компьютером в одних трусах. Хотя... Кругом же программисты и дизайнеры, может, и стоит рискнуть, не исключено, что никто не заметит.

И последнее открытие чудное называется "Збитень". Его с чувством презентовал Никита, заявив, что если я до сих пор не пила сбитень, то не знаю о жизни вообще ничего. Ну вот. Вчера я пила франковский сбитень, так что теперь знаю о жизни хотя бы что-то.
За тот год, что мы с Марганцем не виделись, город не шибко изменился. Даже наскальная живопись "Мы славяне, какой восторг!" на месте. Разве что от Лениных остались ножки без рожек. Один памятник, гипсовый, испарился полностью. От бронзового изваяния сохранились стопы - оно теперь смахивает на мемориал в честь хоббита или бигфута. Кто-то попытался отпилить от ног кусок бронзы - это едва ли не главная городская новость, её даже успели поведать сестре, когда та спросила, как проехать на улицу Ленина. Тут сплошь оригинальные названия.

Read more... )
P.S. Невпопад. Вот всё мне нравится-нравится, за исключением финала клипа.

Я в восхищении.

С некоторых пор легкое игристое Просекко пользуется спросом среди прекрасных дам, это итальянское вино нежно полюбил интернет с глянцем. Одесские маркетологи не просто так сидят в рабочее время в интернете! Ребята сообразили, откуда ветер дует, провели легкий редизайн своих бутылок шампанского, переклеили этикеточки - и вот на полках супермаркетов красуется Просекко по сходной цене, сделано в Одессе. Не из винограда Глера-Просекко, конечно, а старый-добрый Шардоне с Совиньоном, но каков полёт мысли! Оцените красоту игры. Девочки хотят быть в тренде, мамзели хотят Просекко? Вот вам, получите-распишитесь, - и теперь вы тоже можете томно бросать: "Ах, посидели, выпили по бокалу Просекко...".

Боже, годы идут, а зарубежный дефицит по-прежнему делается на Малой Арнаутской... Я в таком восхищении от маркетологической одесской мысли, что даже купила этого самого "Просекко", сейчас буду ставить эксперименты на себе.
Проспала вчера, потому что ночью смотрела "Седьмого сына". Ведьмы, драконы, человечество в опасности - я такое люблю. Но "Седьмой сын" торжественно пополнил список фильмов, которые должны были стать увлекательными, но не стали. Перед ним в этом списке: "Оз, Великий и Ужасный", "Призрачный патруль", "Малефисента" - тысячи их. Это такие фильмы, в которых вроде бы история интересная, съемки хорошие, актёры, визуальные эффекты - но кинотеатр покидаешь с чувством, что тебя обманули. Я даже не могу четко сформулировать, что не так, но связной истории, заставляющей сопереживать героям, не получается. И кульминации не получается, потому что нет накала эмоций, нет погружения в вымышленный мир. Вот что не так с этими призрачными патрулями и седьмыми сыновьями? Рванный монтаж? Недоработанный сценарий?

"Люди в чёрном" - абсолютно порожняковое кино, снятое для посмеяться. Не интеллектуальнее "Призрачного патруля". Идёт час сорок минут - как и "Седьмой сын". Но в нём и героям сочувствуешь, и кульминация ощущается как кульминация, и история связная. Вот почему так? И что за эпидемия поразила фильмы последних лет? Если я разберусь, что меня смущает в этом кино до того, как взойдёт кровавая луна, смогу накатать хорошую публикацию. Не разберусь - так и буду теряться в догадках.

*   *   *
Ага, а этой ночью смотрела "Принцессу де Монпасье". И ведь небеса подавали знаки! 5 раз, 5 раз пробки на щитке выбивало, боги как бы намекали: "Не смотри, не смотри этот бред, не трать так бездарно 2 часа жизни, иди спать...". И чего меня бес попутал это скачать? По герцогу Анжуйскому, будущему Генриху Третьему, соскучилась, что ли?
Хочу вас предостеречь, друзья мои. Не пейте Beaujolais Nouveau - это неплохое молодое вино, но под его влиянием вас может осенить мысль посмотреть "Пятьдесят оттенков серого". А что, как бы говорит за ваш разум божоле нуво, это неплохая идея! Ну давай просто ради смеха, just for lulz. В итоге вы рискуете бездарнейшим образом провести вечер.

По итогам фильма имею сказать следующее: не умеет Кристиан Грей составлять соглашения - брал бы пример с Шелдона Купера, у того в документе всё четко прописано, на все случае жизни, даже на случай реставрации Первой Галактической империи или зомбиапокалипсиса! А у зануды Кристиана ничего не предусмотрено. Вот наступит зомбиапокалипсис - а он не готов! А ещё миллиардер. И откуда только у дураков деньги берутся? Сестра вообще заявила, что Кристиан Грей - наивный чукотский юноша с анальной пробкой (конец цитаты).

Хотя Beaujolais Nouveau уверяло меня, что кино наверняка идиотское, но хотя бы на эротику поглядим, эротика там настолько дубовая, что даже французское вино не помогло проникнуться. "Не пей вина, Гертруда!"

Кармен

Feb. 26th, 2015 07:08 pm
birdcatcher_911: (Default)
Сестра по вечерам - на передовой, она доблестный защитник Азерота и мои предложения закодироваться от ММОРПГ отвергает с презрением. Вчера поняла, что всё равно не усну из-за насморка - и уселась смотреть испанскую экранизацию "Кармен". Это была самая правоверная Кармен, которую я видела в своей жизни. Во-первых, там показывали Кордову, там показывали Севилью, из-за чего кино мне априори нравилось, даже если бы на Севилье с Кордовой достоинства исчерпались. Во-вторых, у Кармен была шикарная грудь, trust me. В-третьих, в начале фильма Хосе стоял на карауле с выражением лица мистера Дарси из пятисерийного британского фильма - а это уже что-то вроде архетипа, который действует на девичье подсознание, и обладатель фирменного выражения лица воспринимается так, будто к этому выражению прилагается имение и 2 тысячи фунтов годового дохода.

Сестра не столько смотрит со мной кино, сколько слушает, потому что у неё там, на передовой, хил, гад, не хилит, или ещё какие-то беды. Сюжет фильма развивается своим чередом - в почти неправдоподобном соответствии с литературным первоисточником. Вот арестованная Кармен пудрит Хосе мозги рассказами, как несправедлив её арест. Сестра, не отрываясь от защиты Азерота, комментирует:
- "Начальничек, начальничек... Начальник, ты же меня знаешь, я никогда с мокрушниками дела не имела", - я смеюсь, действительно похоже. Вот только Хосе не Жеглов, и на беспардонный разводняк цыганки ведётся. Кармен окончательно заморочила ему голову, как это получается в ситуациях, когда очень "неправильные" женщины сталкиваются с очень "правильными" мужчинами. Цыганка назначает Хосе свидание. На экране смуглая обладательница роскошной груди выхватывает у Хосе из-за пазухи кошелек со словами:
- Посмотрим, сколько у тебя денежек. Давай их все потратим! Я разрешаю тебе меня побаловать.

Read more... )
Эксплуатация человека человеком - моё любимое занятие после ничего не делать. Когда под рукой есть целая сестра, грех этим не воспользоваться с благой целью. Например, можно состроить жалобное лицо и отправить её за белым вином - после чего тут же вернуться к работе.

Сестра за вином сходила - и закинула его в морозилку, чтобы охладилось. А я в это время работала. И морозилка работала. А вино ничего не делало, только замерзало, надрывно пытаясь вытолкать взашей пробку. Пробка вышла из бутылки наполовину. Сидим теперь вдвоем смотрим на изысканный кусок золотистого льда из Италии. Вопрос знатокам: можно в таких случаях сделать что-нибудь, кроме как смиренно ждать таяния арктических льдов?
Вокруг меня одни знатоки и тонкие ценители. Гурманы, эстеты и сомелье на фрилансе. То бежевые колготки чью-то тонкую душевную организацию оскорбят, то колготки под джинсы кого-то заденут, а случается, что обнаглевшая итальянская пиццерия плюнет в душу "слишком сухим коржом" или еретики в кафе омлет пересолят. Ещё тонких эстетов коробят леггинсы на "толстую жопу", а ещё когда эти самые леггинсы называют лосинами (специально, чтобы побесить знатоков и они не читали дальше: лосины, лосины, лосины!). Ага, ещё не дай бог назвать смартфон телефоном. Фу на вас, как так можно!

Словом, жизнь тонких ценителей трудна и терниста, а всё потому, что вокруг толкутся бездарные личности, называющие леггинсы лосинами, смартфон телефоном, с удовольствием уплетающие слишком сухие пиццы и пересоленные омлеты. Расскажу вам историю.

Read more... )
Лучшее растение в мире растет на Пиренейском полуострове - и хотя бы ради этого стоит получить Шенген, купить авиабилет и просадить все свои средства заграницей. Лучшее растение в мире зовут темпранийо, это сорт винограда, из которого в Испании и Португалии делают божественное сухое вино. Темпранийо - просто Джонни Депп среди винограда. Ну или Антонио Бандерас.

Супермаркет соблазняет роскошной бутылкой с большой надписью TEMPRANILLO. Этикетка любезно сообщает, что это уникальное вино из Каталонии, после употребления которого вы познаете, что такое рай на земле. Стоит оно и правда как билет в рай. Та часть моей натуры, у которой проблемы с арифметикой, уверена, что жизнь будет прожита зря, если я не попробую каталонского вина. Светлая часть меня подсказывает, что надо экономить. Но я человек неконфликтный, готовый пойти на компромисс, поэтому сама с собой договорилась. У нас сестрой соглашение и грандиозные планы: если мы все-таки дождемся запрета КПУ - будем праздновать 2 дня. На первый день будем пить каталонское под "Белая армия, черный барон". Это та песня, в которой еще "от тайги до британских морей Красная Армия всех сильней". На второй день будем похмеляться шампанским под песню "Подайте бокалы, поручик Голицын".

Вчера я побила собственный трудовой рекорд. Я работала больше суток, спала по 20 минут, чтобы не отключиться за работой окончательно. Когда я после всего этого пришла в себя, мне показалось, что ударник копирайтерского труда заслужил место на доске почета. Но поскольку доски почета нет, придется обойтись вином. Только самым роскошным, какое есть, таким, "чтобы душа развернулась, а потом опять свернулась". Как тут не вспомнить роскошное каталонское? Но это нечестно - КПУ все еще здравствует, а надежда умирает последней. Поэтому вместо каталонского мы купили "Бордо". ...И тут я внезапно ощутила жгучее желание посетить Францию. Причин, по которым стоит получить Шенген, купить авиабилет и просадить все свои средства заграницей, как минимум три: Шато Лафит-Ротшильд, Шато Марго и Шато Латур. Это не название населенных пунктов, и даже не титулы, а марки бордосского вина. Та часть меня, у которой совсем плохо с арифметикой, уверена, что жизнь будет прожита зря, если я не попробую все это.